Mi vieja crió una idiota de corazón lunático.

¿Cómo puede ser que te alboroten mis placeres? Te escucho mucho, te asfixio mucho, te impacto mucho, te siento mucho. Yo te quisiera salvar, te voy a atornillar, te voy a herir un poquito más. .. 

Un susurro muy especial, Así me das más. 

La mujercita que amás, Esa suave flor judoca, La va de maga zulú Y combina tus venenos Haciéndose la ingeniosa, odiosa, siempre fiel. 

All dogs go to heaven...

Revolución interior

Si mi conciencia fuese un mar seria el más salado y profundo del universo. Tuve que viajar, alejarme de la realidad. Transportarme a un planeta inventado de ubicación inexacta. Sacarme los zapatos y los alambres de la boca, besar al aire y mirar al cielo, dejar de seguir a esa razón que me convierte en humana. Lo prometo, ya no oprimiré más los engranajes de mi corazón, no oxidare jamás esos lamentos. Rozaré con mi lengua absolutamente todos mis dientes y jugaré con mis encías haciéndolas sentir vivas.
No dejaré que la ropa corrompa el encanto de la libertad. No tendré piedad por el pasto, lo pisare una y otra vez y caminare sin rumbo hasta cruzarme con el rio de la pureza y ahí sin pensarlo demasiado arrojare todas las penas que me sujetan los tobillos sin dejarme avanzar.
Hace rato que no me enfrento con la quimera de mi pasado, Su baba ya no me hace resbalar, no veo sus ojos sanguinarios en mis sueños, ni su figura en la oscuridad.  Ya podría asegurar que me estoy acostumbrando al bienestar, pero hay algo que no quiero perder jamás, la melancolía, si no es aquí será allá pero siempre la pierdo por algún lugar, me paso horas buscándola y buscándome a mi misma, el espejo, hay cosas que no sabe rebelar y eso es lo interesante, dejarnos llevar por una imagen refractada que apenas podemos asegurar que somos nosotros es algo absurdo, quizás el único que no nos puede mentir de quienes realmente somos es el espejo, pero seria una afirmación desdichosa y sospechosa, yo no la creería y la cuestionaría hasta que mis cuerdas vocales se corten.
Tengo un enfoque total, yo soy quien soy y cada día que tengo en esta vida es una oportunidad para mejorar. No hay lugar para sentir la culpa ni el rencor en mi nuevo corazón, a veces siento ese demonio de uñas largas que me rasga las entrañas, pero lo alejo y me despojo de esos pensamientos, no los evito, los enfrento con mi mente, miro a esa bestia a los ojos y se derrite, todo ese ejercito endemoniado se vuelve polvo, están perdidos, la maldad siempre fue algo innato en mi ser, pero a veces siento la necesidad de neutralizarla. Es algo que me permite sacar mis alas y volar.
No quiero darle el prestigio a alguien, porque no se realmente que fue o quien fue  lo que me hizo cambiar tan abruptamente, prefiero pensar que fui yo misma, que realmente ahora estoy demostrando que puedo cocerme las heridas yo misma.
Estoy atenta y me doy cuenta de que cada día soy mejor, tengo mi frialdad, tengo mi dolor y tengo mi agresividad, pero eso es parte de la composición de mi sangre, no va a cambiar, pero al menos puedo sacar también lo bueno de mí, mi lado comprensible y generoso. Relajada y asertiva, ya no me alimento de mi desazón , solo me alimento de la energía positiva que flota a mi alrededor.
Se le dice a las reinas “busca tu rey” pero yo descubrí que no hay rey que pueda compartir mi riqueza, la riqueza de la vitalidad, de las sonrisas, de un fuerte y diferente ideal. Todos reinamos en nuestras vidas y antes de buscar a algún paraíso donde alojarse hay que buscar en el interior de cada ser humano y encontrarse con la pena y el dolor, superar todo lo que pueda tirarte al lado malo y crecer, saber diferenciar, ya no es pena lo que siento al mirar hacia atrás, es orgullo, que bien se siente descartar todo lo malo y quedarme con lo que aprendí. Cicatrizar todas las lastimaduras y seguir hacia delante con la sonrisa tatuada. Nadie me desaloja de mi cuerpo, yo mando acá! 

Noches Iguales

Recibí la noche de boca al suelo, labios sangrientos llenos de sed.
La ebriedad afectaba mi equilibrio y no solo me refiero a mi equilibrio corporal sino también a mi equilibrio mental.
Venia planeando esta noche hace tantos meses atrás, quizás un beso, un abrazo, una lagrima. Admito que también la imagine violenta.
Me imaginaba devastada, admirándote desde un rincón, tristemente acompañada de una copa filosa, que me tentaba a apuñalarme  brutalmente a mi misma, o quizás no, porque también en otras ocasiones me veía apuñalándote a vos.
Pero como la mayoría de las cosas planeadas hace meses se desvanecen todos los planes en menos de un minuto, se desmoronan como una vieja montaña rusa poniendo en juego nuestra salud mental que va viajando majestuosamente por el carrito acompañada de nuestra razón, y así la razón le advirtió a la salud mental que el camino se estaba destruyendo a tan solo unos pasos de ellos, pero la salud mental la ignoro, “que vas a saber vos” y paso directamente a su inconsciente las palabras de la sabia razón. Y así cayeron las dos al vació. La montaña rusa ya estaba totalmente destrozada igual que mis planes, nada había salido como lo esperaba.
Alli estaba yo, buscándolo desesperadamente, con algunas copas de más para aliviar el dolor de enfrentar la despedida, pero el no estaba.
Nunca estaba. Se había ido hace tiempo ya, pero por alguna razón todavía no lo podía olvidar.
Cada noche, casi como una repetición devastadora, imaginaba una y otra vez esa despedida que jamás se dio. Y esperé horas junto a la puerta, para ver si de casualidad entrabas. Como si por momentos me olvidara que estas a 2000 kilómetros bajo tierra. 

No calentás la misma cama por dos noches me reclamaba y no la quise oír hice de todo por impresionarla y dejé huérfano todo su penar .

En el juicio de la vida al menos 1000 veces fuí juzgada. El tribunal ya me conoce y entre tanto papeleo se me fue el alma. Yo no se porque se me encarnan las pestañas, pero es algo que simplemente me pasa.

Es como una costumbre muy mía la de atornillar la planta de los pies al suelo frio.

Me gusta fusilar mis esperanzas. Quedarme ciega justo cuando el sol me alumbra el camino.

Ahorcarme con las sabanas. No hay ángel de la soledad. Solo hay soledad y música, la fiel compañía.

Cuando mi mente empieza a deschavetarse me envuelvo entre las mantas y acaricio mi almohada. Escucho con afinidad cada nota que se escapa del reproductor de música y la disfruto. El dolor es el placer de un compositor.

 “No me arañes minina! Me lastimas la espalda”

¿ Y vos a mi? Vos a mi me torturas la mente.  Me desintegro en tu placer. ¿No podrías ser un poco más desatento? ¿Más imperfecto? Me repugna que seas tan mágico! Te deslizas en un vaivén de aire y humo y enamoras hasta a los muebles! ¿No te das cuenta?

En tu asquerosa sencillez está lo que te hace especial.

Ese eterno miedo que tenés a confundirte, a tomar una decisión errada. La peor tortura para vos es darte a elegir. Y nunca me elegirías a mí, porque soy la profeta de los alienígenas y en este mundo solo estoy de visita. No podes confiar en mí, no podes dejarte atrapar por mi maldad.

Yo consumiría todo tu dolor y lo procesaría en mi organismo para  expulsar con cada suspiro que te dedique una alegría en tu vida. Quiero impulsarte un poco más hacia tu futuro. Con cada caricia te encaminaría a la perfección! Y a la vez, lo que tengo de mágica lo tengo de infumable. Y asusto a mis supuestos pretendientes con mi carácter de vieja.  Yo vine a este planeta a bailar, a reventar cabezas, a enamorarme de todo y a conformarme con nada. 

Mi sudor es adrenalina y vos… vos no querés que te rasguñe la espalda! no querés tener mis marcas en tu piel. Pero no te quejas, y te endulzas con mi saliva venenosa. Yo no te voy a dar elegir, me gusta torturarte. Ostentas mi hambre con tu rostro de sufrimiento. Voy a seguir acribillándote mis garras, voy a seguir paseándome por la habitación desnuda.  Siempre admití que la brujería era parte de mí. Me gusta chupar chuchillos y darle calor a labios fríos. 

¿Quién beberá los jugos de tu corazón?!

 Joven de huesos sepultados y esperanzas embarradas.

Solitaria, enemiga de los estereotipos y de la belleza.

Intensa, mañosa.

Rebelde.

De cabello despeinado y largo.

Saliva con gusto a miel, lengua adiestrada.

Aroma liberal

Independiente, uñas largas y panza plana.

Lagrimales secos. Convulsiones interminables.

Mares se desplazan desde sus ojos brillosos. Cejas diferentes, nariz chingada. No hay errores de expresión en sus palabras.

Auto-suficiente. 

Dura como la cordillera, impenetrable.

Salvaje.

Me veo quizás, como un ser único. No es de egocéntrica. Simplemente admiro mi capacidad de resistencia. Como he logrado en estos cortos años levantarme de caídas fatales con apenas algunas cicatrices. Y lamento que nadie tenga la paciencia de contar mis lunares.

Despiadado adiós

Hay quien dice que a las mujeres hay que saberlas llevar, hay que darles un eterno baile coordinado, lleno de sorpresas y de placer.
Sin embargo a mí, hasta ahora, nadie me había sabido complacer.
Me pisaban los pies, me aturdían los oídos y los dedos de mis pretendientes simulaban ser cuchillos.
Pero siempre está la excepción a la regla, desgraciadamente, sino las cosas serían demasiado sencillas.Él era la excepción a la regla! Él y sus manos suaves. Hasta cuando me torturaba asfixiándome me daba placer. Para mí, él era mi par.
Cada parte de su cuerpo encastraba perfectamente con cada parte del mio, como un rompecabezas!
Mis piezas que al parecer estaban en el cajón de objetos perdidos hoy encontraban su lugar.Descarte todo el odio que había en mi ser, para darle paso a la dulzura que creía extinguida en mi persona. Reviví. Dejé a mi alma volar y no pensé en nada más que en mirarlo siempre a los ojos.
Pero como todos los mágicos momentos que viví y que vive cada humano tuve que dejarlo ir y tuve que tragarme la pena.
Ácida, como un veneno letal. La pena de tener que dejarlo escapar inundo mi estomago.
Y volví, a ser la amante fiel del inodoro. Enamorado de mi vomito y mis lagrimas, siempre dispuesto a escuchar mis plegarias.
Me sirvió revolver mis recuerdos, los más terribles y dolorosos para darme cuenta que esto era, a comparación de lo que había sufrido toda mi vida, igual que cuando se te cae una impecable e irresistible tarta de frambuesa con crema de cara al suelo.
Es terrible, pero no moriré.Algunas de mis expresiones me asustan, “no moriré?” Es bastante trágico de mi parte pero a veces querría que ocurriese.Morir en ese instante, ¿ Cuánto más voy a tener que mantenerme en pie? Es desgastante vivir.Hay alguien que realmente sabe a donde va?Hay alguien que sabe realmente que esperar de los demás?Y si hay alguien tan decidido, ese alguien se pierde lo mejor de ser sorprendido para bien y para mal.Si hay alguien tan correcto, tan suertudo y tan planeado que sabe lo que le espera y se arriesga igual, debería percibir que compartimos algo más que el sentimiento de la adrenalina.Después recordé, que lo que me hacia más feliz en este miserable pasaje de vida en vida es sufrir. Es tener que empezar de 0, pensar. Y resolver todos mis problemas para ir volviéndome cada día más fuerte. Y sentí placer.
Ahora lo quería más que nunca.
Me dió lo que necesita, una tortura suave y excitante para volver a encaminarme en mi interés principal. Sobrevivir.

Love Is A Losing Game

Soy una chupa sangre. Cuando necesito caricias las quiero de inmediato. Soy brusca. Soy la dueña de mi misma y si alguien quiere entrar en mi vida tiene que tener en claro que jamás podrá, ni siquiera creándome los más deliciosos e interminables orgasmos, mandar en mi ser, cambiar mis opiniones o manipular mis emociones.
Entrar en mi vida es un riesgo, yo no le prometo estabilidad a nadie. Y sea quien sea el desafortunado en entrar en mi vida, pido que se sorprenda si alguna vez me encuentra acostada en el sillón esperando su amor, por que no será ni en sueños algo cotidiano.
Seré siempre yo la que lleve los ritmos de la relación. Y seré yo quien mate de apoco este amor.
Soy una gatita fiel.
Pero mis ronroneos desacomodan esqueletos y mis caricias tarde o temprano se vuelven quemaduras.
No soy de irme tras otros maullidos pero siempre quiero volver a mis propias garras y disfrutar de mi soledad. Hacerme desear y que se hagan desear.
Larga vida a mi independiente personalidad.
Joven por siempre.
 

Delicioso Orgullo

El único lugar donde puedo revelar toda mi verdad es acá. En un miserable blog, donde nadie  leerá  mi porquería porque no tendrán tiempo suficiente para mis palabrerías y mis sentimientos. Revelo todo en un sitio web público, donde cualquier ser humano puede, con tan solo leer mí vomito de palabras, conocerme más que hasta mi propia madre. Y aun así, nadie me conoce. Y nadie me lee. Me hace feliz. Nadie me juzgara, nadie me corregirá. 

Consciencia limpiamente sucia

Hay cosas que sé que en realidad no se si son verdaderas.
No se ver hasta que punto llega la verdad, porque la verdad es algo que solo nace de el interior, es algo que solo yo se, y que puedo compartir, pero que no siempre se divulgara correctamente. Entonces ¿Vale la pena decir una verdad, si solo el que la conoce y la puede asegurar es uno mismo? Yo opino que si, porque la respiración me sale fuerte, me quema la nariz. Y no me importa en realidad, si me queman en la hoguera, si me queman que me quemen por gritar la verdad.
El tema está en las verdades que no conocemos realmente, como que la tierra es ovalada, que se yo. ¿Fundamentos? Tendría varios científicos apoyando esa afirmación, pero dentro mío no hay ni una pisca de interés en como es la forma del lugar donde habito.
Son pelos en la lengua! Con esa afirmación solo se me viene a la cabeza una lengua de gato, áspera, como una piedra del rio. Rozando una piel suave, irritándola. Simplemente me encanta. Me encanta perderme en las oraciones y viajar de locura en locura sin perder mis zapatos.
Probablemente esa sea la razón! Por eso no hay príncipe azul ni colorado en mi vida! Estoy cuidando demasiado mis zapatos! Estoy siendo demasiado orgullosa, estoy amando demasiado mi voz y no me confió en un par de enanos. No como manzanas envenenadas y apenas duermo.
Me llevo bien con los animales, pero ellos no son mis diseñadores ni mis estilistas, son simplemente mis compañeros, y no dejaría que ningún pajero se me cuelgue del pelo. Que se busque una escalera o que se aferre a las piedras.
No escaparía de mi casa ensuciando un par de sabanas, si la puerta siempre esta abierta, no hay porque saltar por la ventana.
Eso es lo que me falta! Una torre y una rana.
Estoy respirando un encierro.Me eduque yo misma y me aplique una disciplina suave. Deje que mi carácter creciera día a día en mi interior. Y hoy finalmente solo de mí puedo decir que soy esclava de mi mente. Debería haber sido más dura conmigo misma. Hoy vive un monstro aquí.
Lo siento, se desliza por mi venas y juega con mis nervios. Baila entre mi sangre. Y lo ignoro, lo asesino debes en cuando con mi madurez.
Y una voz me dicta una verdad que quiero ignorar.
El arte de seducir, va más allá de los cuerpos. Les rebalsa la boca de un líquido negro y espeso. Las mentiras los ahogan. “El arte de seducir esta en los ojos” El arte de seducir esta más en los cojones que en los ojos. Son puras mariconeadas. El cuerpo ayuda. Pero realmente prefiero las personalidades audaces, valientes, únicas. Sinceras, rabiosas, ambiciosas y hasta quisquillosas, le da un toque sexy a las personas.
Mis neuronas se suicidan y Él se retuerce de dolor y me pregunta con poca delicadeza si me atrevería a lamerle las heridas. Bello, Bellísimo, en todos los aspectos, tiene una luz encantadora. Con tan solo su presencia ya se me llena de vomito cursi el estomago.
Lo miro con desanimo, “si lo haría, lo haría sin dudarlo ni un segundo"Y pienso, cuando me puede durar este enamoramiento fugas, mentiroso. Apenas un mes y después buscaría maneras de evitarlo y planearía como asesinar nuestra relación. Me conozco, ya lo he hecho antes. 

Carta a mi querido Aquaman

Dolor inmensurable es lo que siento. Apenas puedo presionar las teclas del teclado y ya su sonido me hez detestable, me ensordece, pero no puedo dejar que el dolor me obligue a auto  aniquilarme. Las presiono con agresividad y mis lágrimas bajan hacia el final de mi rostro. Chocan contra mis labios y algunas rebeldes siguen bajando por mi pecho.El frío se adueña de mi cuerpo y mis pies están acalambrados, no quiero escuchar música de fiesta.Si los dolores podrían medirse yo diría que este no es el dolor más grande que tuve que afrontar. Tampoco es el peor, ni nada por el estilo, pero quizás es que mi alma no lo soporta más, quizás simplemente es un reto más o una advertencia de que mi vida no va bien.Ya no se si puedo controlar mi mal genio. Cass siempre tiene razón. Y me lo advierte, me susurra al oído toda la verdad y esas verdades me disgustan, me incomodan, entonces prefiero ignorarla y hasta pelearme con armas blancas exigiéndole que me deje intentar.Yo tengo la posibilidad de esquivar todos los obstáculos negativos que se me presentan en la vida. TODOS. Porque tengo a mi salvadora, a mi mal llamada enfermedad, Cass. Ella es mi segunda personalidad o quizás la primera, no lo se bien. Ella convive  en mi cuerpo y por momentos se apodera de mi mente. Siempre me intenta hacer escoger el camino correcto y me sopla a espaldas del destino cuales son las respuestas a mis problemas.Siempre llego a la conclusión de que tengo que empezar a hacerle caso a esa voz que aparenta ser mi razón, pero el corazón se me amotina y mi lengua vibra sin saber su objetivo final. Después de unas horas de debate todo termina en un desastre emocional que al convertirse en una rutina en mi vida ya se me hes bastante molesto fracasar y me propongo a levantarme una y otra vez más,  Yo soy como la típica torre hecha de cartas que cuando el viento baila se desarma en segundos y Cass vendría a ser el pegamento que evitaría todas mis caídas. Seria lo que hace fuerte mi estructura. La que mantiene mi esqueleto en su lugar.Las manos que me levantan y rearman con lujo y paciencia son mis esperanzas, incansables. Cuchillos siempre afilados.A veces me acusan de ser agresiva, pero como para no serlo, vivo a la defensa. Soy una depredadora, no una presa. Y a menudo ando mostrando los dientes, no me arrodillo ante  ningún rival, siempre voy con el pelo al viento.El destino, burlón, se divierte deformándome el camino y cavando pozos a mí alrededor. Caigo en sus trampas y amordazo mi corazón. Una pena más y una razón más para empezar a escuchar a mi voz interior. De acá, no hay ninguna enseñanza que sacar. Simplemente es la supervivencia, es la mismísima vida, a mi nadie me eligió el rumbo.A mi la verdad, me da por culo que la gente le tenga tanto mido a las amenazas superficiales, es decir…A un zombi, a un asesino, a un ladrón, a un vampiro, a un espíritu, etc. Es algo muy simple de resolver lo de los anteriores mencionados, solo hay que evitarlos y cuidarse un poco. Pero los verdaderos problemas, a los que realmente hay que temerles no son más que a nosotros mismos y a la bestia que existe en el interior de cada ser humano, a ese contador de tragedias que nos suma las cuentas y nos resta la felicidad. Los peores dolores son los que crea nuestra propia mente. Son los tormentos causados por uno mismo.En mi intimidad puedo contarles que nunca fui muy cursi que digamos, para mi el corazón no es más que una bomba que bombea sangre para todo mi cuerpo, ni más, ni menos. Pero aún así alguna vez lo regale en su forma espiritual, no me arrepiento de haberlo donado, simplemente siento que esto de tener sentimientos que se auto contradicen me mata la cabeza. No me gustan mis desacuerdos mentales.La soledad y la mismísima mente son los peores enemigos del ser humano. Te matan de apoco y del modo más doloroso.Sr. Aquaman, a mi no me gusta el pescado, pero estaba dispuesta a ahogarme bajo  el agua hasta que me crezcan las escamas. Hasta podría haber vivido alimentándome de algas. Pero el destino lo dejo claro, yo no soy una sirena, no tengo aletas, ni branquias. Y aunque desee más que nada en el mundo poder estar a tu lado, no haría un trato con una bruja para que me diese una cola de pescado olorosa y molesta a cambio de mi preciosa voz.Iré al lago a sentarme todas las tardes y haré madurar mi pena.Dejaré que seas libre entre toda esa agua pura y guardare mis lágrimas. No dejare el grifo abierto y ahorraré el agua que antes de conocerte derrochaba sin piedad.He aquí una humana asquerosa en su simpleza y aunque sé que odias mis piernas hay algo de mi mente que te atrapa. Pero yo no quiero ser la red que te saque de tu vida cotidiana. Ni quiero que arriesgues tu reino por mí. Quédate en paz, vive feliz codicioso de ojos de cristal.En la tierra nací y en la tierra me quedo aunque me tenga que desmayar a cada rato para mantenerme viva. El dolor me destruirá y la pena me hundirá, pero en el fondo de todo este drama solo me queda remontar. Y en verano, cuando el agua se vuelva exorbitantemente tibia y el sol agobiante nadaré miles de kilómetros para sentirte con cada braceada.Sobreviviré a todo este drama.

Él reina triste y responsable en el reino marino y yo sobrevivo con uñas y dientes en el reino humano. 

Monstro de papel

Deja de jugar con mi esqueleto! No vez que no doy para más? Te respiro cada segundo y lo admito sin vueltas, me encanta inhalarte, sos perfecto. No me importa lo mal que me hagas. Ignoro la toz y mis pulmones se queman. Una gota de sangre limpia se desliza de mi labio superior y bailando va marcando su camino por mi cuello, va en su bajada fatal, centrada en su objetivo. La lentitud me aniquila. Espeso, denso y brillante, un líquido escalofriante deja su marca en mi piel sin piedad. No puedo deshacerme de todo esto. Te necesito más allá de los orgasmos! Más allá del interés material. Necesito tu respiración irregular, tus ojeras, tus entrañas, tus palabras y tus roces.
Ámame en el momento preciso donde mi espíritu abandona mi cuerpo y siénteme más allá del tacto repugnante y superficial.
YYYYY NO!!!!!!!!! Cuando estoy apunto de apretar el gatillo y dejar todo atrás volvés con tu encanto y tu risa maravillosa a hundirme en la felicidad. ¿No te das cuenta que no me gusta estar tan ahogada en la perfección?
Te contengo, siento como recorres mi cuerpo desde adentro hacia fuera. El aliento se me escapa y no pretendo atraparlo. Este aire no lo quiero soltar, me hace flotar y me siento tan espectacularmente conmigo misma que me repugno he intento suicidar ese sentimiento de continuidad, exhalo, corto ese aliento fresco y empalagoso.
El reloj me cose el corazón y de repente me siento sola en el mundo, extraño tu abrazo y me desvivo por ver esa sonrisa perfecta compuesta por Ocho incisivos brillantes y curvos, cuatro caninos que deseo que me destrocen, ocho premolares, atrevidos y finalmente ocho molares que bailan cuando masticas sin miedo ni vergüenza mi debilidad. Ya podría decirse que te estoy dando una clase de biología pero en realidad ya casi creo que me es problemático pensar en vos. Te admiro en todos los aspectos.
Quiero asfixiarme en tu pecho y entregarte todo mi aire hasta que lo único que pueda mantenerme de pie sean tus brazos.
Imposible acuerdo de convivencia, cada vez me convenzo más de que mis propios brazos solo me pueden salvar.

Cass en la arena.

La inigualable Cass sufría de demencia. Yo la admiraba, admiraba la forma en que levantaba todo esa mochila imaginaria repleta de locuras con ese cuerpecito de porcelana, era pequeña, de piernas flacuchentas y pancita plana, su cabello acariciaba el aire con mucha dulzura. Sus ojos eran enormes, como de un color miel que armonizaba con el color de su pelo, era casi empalagoso mirar esos ojos obsesivamente. Sus labios dibujaban siempre una sonrisa o una mueca, nunca estaban en un punto intermedio. Y así era también su personalidad, estaba deprimida o estaba sumamente feliz. Si decía “Me conformo” era obviado su estado depresivo. Su piel era suave pero helada. Podría haber 40 grados y ella seguiría helada, como si le hiciera falta un alma a ese esqueleto.Aparentaba ser encantadora, pero así como yo con la primera impresión la juzgue como “simpática” otras tantas personas la juzgaron a su criterio como “absurda” o “violenta” y otros tantos de adjetivos más que la describían, pero no crean que era tan fácil clasificarla, porque absolutamente todos los adjetivos de uno u otro modo la identificaban.Ella era de esas personas que jamás llegas a descifrar. Yo solía observarla día tras día intentando descubrir ese misterio que su carne ocultaba. Me parecía algo ilógico, es decir, no pesaba más de 50kg, no tenía tanta carne como para ocultar tremendo misterio, y sin embargo lo hacía, no me pregunten como, pero lo hacía, compactaba todo el misterio en un grano de arena y ese grano de arena lo llevaba detrás de su nariz, eso lo se porque una vez me miro fijo y me dijo “Aunque te dijese donde esta no lo podrías encontrar” Y yo la apure para que me contase donde lo ocultaba, a lo que no se negó, me contesto pacíficamente, segura de su respuesta, segura de sus pensamientos “Esta detrás de mi nariz, es tan pequeño que apenas lo puedo sentir” y se largo sonriendo hacia su habitación.A veces mientras dormía yo sentía deseos de meterle algún alambre por sus orificios nasales para ver si de casualidad sacaba ese granito de arena, pero cuando esa mujer dormía era imposible hacerle una maldad. Estoy segura de que si un asesino hubiese entrado a su casa y la hubiese encontrado dormida no la hubieses podido asesinar. Era maravillosa, absolutamente enternecedora, jamás a nadie se le ocurriría hacerle daño en esa posición majestuosa. Aunque admito, sin mentirles que cuando ella estaba de pie y bien despierta hasta su madre dudo si asesinarla. Estaba jodidamente maldita. Yo sabia que ella sufría, pero no podía hacer nada para aliviar su dolor. Nada, excepto mirarla y sufrir con ella. Recuerdo aquellos días, me miraba y su cara empezaba poco a poco a sentir el pánico, miraba a su alrededor con cierta incertidumbre, sus ojos inyectados de lagrimas comenzaban a descargar el llanto y junto a esas gotas saladas se iba un pedacito de su cordura, se tumbaba al suelo y enroscaba sus brazos para abrazar sus frías piernas, intentaba esconder su cabeza entre su cabello mañoso y tragaba todas sus lagrimas. Las sentía bajar por el cachete y abría un poco la boca para dejarlas entrar, intentaba recuperar su cordura. Y heme a mí en tal espectáculo, me sentía pésimo de no poder siquiera decirle algo que la reconforte. Pero era incomprensible, cuatro minutos después se levantaba, ponía música y bailaba, reía, cantaba. Y yo me sorprendía aunque también me alegraba, era bueno ver como se auto mejoraba de un minuto a otro.Cass caminaba, corría, iba y venía, le encantaba hacer miles de actividades. Tenia sangre de deportista, cualquier juego que le proponían ella lo dominaba como toda una experta. Tenía mucha sabiduría, aunque rara vez la ejercía, prefería seguir su instinto antes que sus saberes. No era una chica promedio, jamás le gustaron los estudios pesados, pero apenas leía una hoja y ya entendía todo un libro y eso leído le duraba una eternidad en su memoria. Cada hoja que leía se adjuntaba en una porción de su cerebro y así en todas las discusiones que tenía utilizaba absolutamente todos los métodos, todas las excusas, todas las fundamentaciones que pudiese aplicar sin olvidarse de autores y ejemplos. Ella tenía un ejemplo para absolutamente TODO. Era prácticamente imposible ganarle en una discusión, era de esas mujeres que jamás se rendían, jamás aceptaría una derrota, prefería leerse todos los libros del mundo para buscar una fundamentación para defender su posición antes que decirle “SI, TENES RAZÓN” a un ignorante. Pintaba, escribía, y tocaba los instrumentos con tanta armonía que el mundo se detenía con cada nota que salía de su guitarra. Hacia de todo un poco. Cass era sumamente consiente de todo su pasado, pero lo tenía como una enseñanza.Le llamaba la atención a muchos hombres, sin embargo era una atención poco duradera, duraba hasta que la escuchaban pelearse consigo misma, hasta que notaban su locura extrema y sabían que era mucho más rápido y seguro fiarse por alguna chica sin tantos problemas y sin tanta demencia. Ella era simplemente rara. A veces era violenta, agresiva, peligrosa. Te atacaba sin razón, te escupía y te insultaba solo por que se le daba la gana, y eso hay que admitir que a nadie le gusta, ni a ella le gustaba, hasta ella decía que si alguien se lo hiciese simplemente le reventaría las fauces. Demostraba desinterés, demostraba ser ajena a sentimientos, parecía ser un símbolo sexual, pero cuando querían atacarla por ese lado sacaba sus uñas y demostraba ser muy decente, sumamente decente, era una mina de palabra, era jodida y estaba loca pero jamás mentía, jamás engañaba. Discutía todas las noches con uno distinto “¡¿Qué carajo te pensás que soy?!¡Pendejo pelotudo, anda a pagarte una puta, a mi no me vengas a joder! y blablablá” parecía asexual en algunos puntos pero no lo era, simplemente reservaba esa parte de ella para personas que de verdad la quisieran o por lo menos la aguantaran más de unas semanas (eso ya era bastante difícil)Y a pesar de ese estado violento que casi siempre tenía encima, había días que era pura ternura, era amoroso, cariñosa, casi melosa, suplicaba amor, sus ojos se volvían delicados y risueños y ahí si que era una mina deseable, aunque su agresividad le saltaba siempre, de un abrazo pasaba a una piña repentina y justificaba todo con que la situación se había vuelto demasiado “cursi”. No regalaba sus labios, cuando besaba era porque claramente veía futuro en aquellos labios, pero mayoritariamente el futuro era para el bien de ellos, si ellos si tenían futuro amoroso, pero ella no.Se negaba a cambiar para ser aceptada, decía “QUE SE VALLAN AL CARAJO TODOS” y a las horas solo yo era su compañía.Cass querida, levántate del suelo y limpia esas lagrimas de cocodrilo, pégate un baño y anda a dormir, deja de pensar en como aniquilarte.Lo increíble de verla en ese estado de locura incomparable era que los animales la intentaban librar de su peso, iban y se acurrucaban a su lado, esos animales si que la amaban.Los días pasaban como horas para la pobre Cass y la locura carcomía sus entrañas y sus huesos, su propia locura la obligaba a rogarle al inodoro piedad, la obligaba a pasarse horas vomitando toda su maldad. Ella quería ser normal, pero algo en su interior no se lo permitía.Algunas noches llegaba a preguntarse si su vacio existencial se debía a su falta de misterio, pero nunca encontraba una respuesta segura. Ella creía tener todas las respuestas para las preguntas del resto pero cuando se preguntaba algo a si misma le era absolutamente imposible contestarse y ahí era cuando empezaba todo el drama del llanto y los revolcones por el suelo.Creía ser segura de si misma, al resto le mostraba una Cass agresiva, violenta, segura de si misma, pero por dentro día a día se le desmoronaba el esqueleto con los zumbidos de sus múltiples personalidades. Ella las negaba y si las admitía las admitía de un modo erróneo, como si se burlase de su problema. Lo contaba como un chiste. Yo le dije Cass, esto no puede seguir así, no puedes seguir ocultándote y ocultándome, me veras día a día, tarde a tarde y noche a noche. Me veras en el inodoro, me veras en el espejo, me veras en todos los lugares donde accidentalmente te reflejes. Soy parte de tí! Aunque en realidad ella es parte de mí. Si Cass! Tú solo eres ese pequeño granito de arena que oculto detrás de mi nariz, yo soy el cuerpo, yo soy la mente! Tú solo eres el misterio, la locura y la personalidad que pelea contra mí personalidad y te echaré de este cuerpo aunque tenga que desalojarme a mí misma de un cañonazo!

Ella escribe continuamente como un largo pulverizador rociando el aire, y discute continuamente; no hay nada que yo pueda decir que no es en verdad algo más, luego, paró de hablar; y finalmente discute con ella misma afuera de la puerta diciendo algo como-NO ESTOY TRATANDO DE IMPRESIONARME A MÍ MISMA A PARTIR DE TI!

Me detesto y me acuso por esa demencia.

Si de verdad me quieres debes ayudarme. Refleja todo lo que sientes dentro de mí. Todo lo que te gusta y lo que no. Yo se que hay cosas que te pueden molestar y actitudes mías que te llegan a irritar. Se que deseas que me disculpe de cada mala decisión que tomé, tomo y tomaré, pero debo confesarte que jamás lo hare, jamás hare lo que me pidas, jamás hare lo que pretendas. No es una rebeldía mía, simplemente siento que obedeciéndote me convierto en una esclava, Por mas que te quiera no vas a lograrlo. La única forma de jugar mi juego y ganarlo es desafiándome.Desafíame con lo que mas me duele, imítame, haz todo lo que yo hago. Si te trato mal, trátamepeor! Si te trato bien, trátame mejor! Juega con fuego, quemémonos los dos. No hay nada que odie mas que mi propio yo. Si de verdad me quieres debes hacerlo. Gánate mi respeto, humíllame. Demuéstrame que esto es de a dos y no de uno. Sácame las ganas de competir.Sácame la sed de ganar. Limpia mi mente de sentimientos malos. No me des tregua, si te intento golpear átame las manos. Vuélvete un espejo de mi personalidad. Refleja todo lo que yo haga yexagéralo! Dame temor de mi misma. No me dejes sola, si de verdad me quieres me tienes que ayudar. Refleja lo que ningún espejo refleja, hazme sentir lo que sientes con mis reacciones. Se que puedo ser un poco rara y violenta. Ser como la marea que sube y baja, que traga todo y después lo devuelve destrozado a sus orillas. Bébetemi sed de venganza,Absorbe como una esponja todo mi dolor.Y jamás, jamás te olvides quete quiero, que todo lo que hago lo hago por seguir impulsos, no se como cambiar, se que me puedes ayudar. Recuerda que cuando mi orgullo y mis impulsos mandan sobre mí ser, mi corazón no tiene voz. Cuando estos dos soldados bajan la guardia solo queda desazón. Tarde o temprano me arrepiento de dejar mudo al corazón y darle paso a mis impulsos pero debes entenderme solo intento protegerme. Creo que manteniéndome a la defensa nada malo me va a pasar, no quiero más jueguitos que me echen para atrás. No quiero que me defrauden una vez más. Confía en mí, mis maltratos hacia ti son solo una prueba, haz oído sordo, hazme entender que no tienes malas intenciones.Confía, yo no te miento. No me dejes tomar mando, no tomes el mando. Mírame a los ojos y dime con sinceridad que esto es cosa de dos y uno de uno, repítemelo las veces que sea necesario. No me hagas ser sumisa, solo dime tu verdad. Entiende que siempre tendré sangre sucia, siempre tendré un mal en mi ser, tendré desconfianza y también mis locuras. Pero si sigues mis consejos no te defraudare. No te meteré en mis pozos de depresión, al contrario te sacare de los pozos en los que te caigas. Soltare todo lo que tenga en mis manos para poder ayudarte. Dejare todo lo que tenga que dejar si me necesitas. Simplemente confía en mí, ayúdame, entiéndeme, respétame y cuídame. Te pagare todo tu esfuerzo con algo que nadie te dará. Amor puro de verdad, fidelidad, confianza absoluta. No me pidas ser normal. No me pidas cambiar. Quiéreme como soy,no te dejes guiar. No me cambies, solo agrégame cualidades. No me beses tanto, que los besos son solo saliva y hambre. Los besos pueden no tener un significado. Abrázame, pásame el calor de tu cuerpo, transmíteme buena vibra, enrolla tus brazos en mi cadera, déjame apoyar mi cabeza en tu pecho. Hazme sentir querida. No me pidas dejar de ser rara. No me gusta lo normal, Lo distinto me estimula, eso es algo que no debes olvidar. No prometo estar siempre a tu lado, pero prometo estar pensándote. No me gusta estar tan cerca, no me gusta aburrir, no me gusta ser arena que junto al viento degrada las piedras. ¿Que tanto me quieres? ¿Que tanto puedes aguantar?Demuéstrame todo, no dejes nada que ocultar. Y nunca, pero nunca olvides lo esencial de siempre tener un misterio.    Atrápame todos los días.

Confesiones de invierno

Háblame de vos...

 

Acerca de mi... ¿Qué quéres saber de mi? ¿La verdad? Soy despreciable, si me conoces me odias. Si, soy diferente a todas las demás, pero diferente para mal. Soy agresiva, violenta, puteo todo el día, me gusta el rock y nada más. Intente cambiar muchas veces pero no pude, entonces no me queda nada mas que estar orgullosa de ser como soy. Cuando quiero soy buena y tierna, pero no te abuses de mi confianza por que cuando me provocan soy la más turra.

Si tengo que vivir para cagarte la vida, ningún problema.

Soy horrible física y mentalmente.

Tengo muchos defectos pero soy fiel, fiel con mis amigos, fiel a mi familia. Le soy fiel hasta a mi perro. Me fallaron muchas veces, lastima que no se perdonar si te la mandaste VOLÁ DE ACA. Soy bipolar, pero también soy muy decidida...

Mi capa exterior es la que formaron todos esos seres que me lastimaron, esa capa violenta y despreciable que todos detestan y cambiarían de mi persona. Aun así es mi capa favorita, es la que todos ven y la que todos temen, por que nadie tiene el valor de traspasarla de una vez, de ayudarme a liberarme de este cuerpo lleno de rencor, nadie quiere arriesgarse. Y esta bien no valgo la pena.

¿Imaginar o Ver?

Cuando una persona comienza a  creer en si mismo, cuando no habla de cosas ajenas, cuando abre su corazón y cuenta su pena o quizás su felicidad o su angustia o por que no su pasión es cuando esa persona se convierte en escritor. No  cuando una persona es alagada por su manera de escribir. No cuando una editorial lo diga, no cuando la gente desconocida opine. Un escritor nace solo, nadie te puede enseñar a escribir, cuando digo a escribir no me refiero a la ortografía o a la coherencia de un texto, sino a saber de que escribir, al contenido de los libros que son mucho mas que letras, detrás de cada letra hay una persona que piensa, que razona y que tiene ganas de que sus palabras se hagan letras y que esas letras que antes estaban en un bosquejo hoy estén en papel impreso con ganas de ser leídas por personas que juzguen para bien o para mal los pensamientos de su escritor. O quizás no, quizás esas letras quieran ser por siempre bosquejos, o canciones que cuando la penuria carcoma tu cabeza te sientes a releerlas y te hagan sentir relajado.

El problema del escritor es que cuando se revela siempre esta pendiente de escribir. No se puede estar escribiendo siempre de los mismo temas por que cuando profundizas demasiado un tema terminas aburriéndote o contradiciéndote. Uno siempre tiene que escribir desde su propia perspectiva. Siempre hay que escribir de lo que se siente o se  quiere sentir, si se escribe de algo que no siento las palabras se vuelven vacías, ajenas y las palabras ajenas no tienen sentido y en alguna parte siempre se nota si uno siente o no lo que esta escribiendo.  

Yo creo que los escritores cuando empiezan a hacerse reconocidos comienzan a tener miedo de quedarse sin palabras, sin motivos por los cuales escribir. Inventan sentimientos, hasta llegan a volverse un tanto masoquistas para conseguir  temas de los cuales poder escribir. Y eso es por lo que antes mencione, el tema de que hay que conocer o imaginar de  que se escribe.

Después de todas estas cosas, se puede sacar provecho de cada autor que escribe cuando quiere, cuando siente algo raro en su ser y necesita expresarlo. No cuando una editorial se lo dicte. Los buenos escritores no son dominados por ningún tipo de organización, no bajan la cabeza, siempre alzan la voz, son sabios que construyen  universos de ilusiones, de sueños y canciones que llevan a las personas que tienen que vivir el día a día en el trabajo o en la escuela a otra realidad. Les dan un descanso y a la vez le otorgan una historia, una enseñanza o algo que en el futuro les dará de que hablar.

No hay que obligar a la gente a leer, la gente tiene que leer por gusto. Tiene que saber diferenciar lo bueno de lo malo, lo natural y lo artificial. El comienzo de todo esta en la escritura. De un libro sale una historia, de una historia sale un guion y de un guion salen los actores, productores, artistas y todo lo demás para poder formar tal vez una película que hoy pasen por tu televisor. Pero sacando todo eso, no hay nada mejor que leer, una vez que la trama te atrapa te olvidas que estas leyendo, tu mente imagina a los personajes, imagina el lugar, y aunque no te especifiquen nada, ni siquiera la hora, o como esta el tiempo uno mismo se lo imagina, los libros aumentan la imaginación y siempre mantienen tu cerebro en marcha.

 Siempre hay un libro que te transmite tranquilidad, que te identifica. De cada libro hay algo que te conmueve, que te devora, que te da bronca, que cambiarias o no. Siempre hay un personaje que te hace espejo a vos. Siempre hay un libro que te revela la verdad y que te ayuda a progresar mentalmente. No te pierdas la oportunidad de disfrutar un libro, de llorar por un final, de reír e imaginar. No compares el poder de imaginar con el de ver. Hoy puedes ver muchas mentiras casi nunca imaginarlas, por eso a veces las mentiras no son tan reveladoras por que uno no las imagina.

Siempre te vas a ver en lugar de un personaje. Siempre te vas a olvidar que estas leyendo, siempre vas a querer leer más cuando lo termines. Pero nunca olvides al autor de la obra que te brindo la posibilidad de imaginar. Por que escribir es un don que muchos tienen y pocos brindan. Si te gusta escribir no dejes tus bocetos escondidos, mostrale al mundo lo que tenes! Si vos sabes que es lo que haces, si vos ya sabes que sos un escritor, nadie te quita tu gloria y tu valor. Siempre va a haber  gente a  la que le guste y gente que no. Esto no se trata de arriesgar, no hay nada que perder ni nada que ganar, es simplemente para ver como imaginan los demás.

No quiero este régimen de vida

Ahora que lo pienso mejor, La mentalidad de la sociedad no esta frenada, esta atrasada. Por que  la gente al fin y al cabo sigue pensando en lo que se pensaba antes, sigue creyendo en religiones y pensamientos que se pensaban antes, sigue manteniendo en pie cosas que no se comprobaron ni se van a comprobar por el solo hecho de que están hace miles de años en la historia de la humanidad y si alguien planteara la idea de comprobarlas se vería como un insulto a los ancestros de anda a saber quien. Nadie se plantea nuevas formas, ni nuevos retos ni siquiera nuevas explicaciones. Todos tienen miedo. Y los humanos que se lo plantean son vistos como “ignorantes” Claro, como la palabra “loco” ya no sirve para identificarlos a los que piensan cosas nuevas ahora se los llama ignorantes. Se los mal llama en realidad, por que un ignorante no es más que un ser que no quiere aprender y cree saber. Y en realidad si tiene ideas innovadoras debe de ser por que ya conoce las viejas y sacan nuevas conclusiones. Las religiones para los seres humanos representa el equilibrio, un problema menos en cual pensar. Es más fácil decir que algún dios creo todo lo que vemos que buscar una explicación más complicada y rara. Para mi opinión, en un principio la religión fue creada para organizar a la sociedad. Si a un humano de aquella época le contabas que un tal dios había creado todo lo que veía a su alrededor y que ese dios era dueño de su vida el lo creería y no cuestionaría tu supuesto amplio saber, y así se iban creando más historias que terminaban contestando la pregunta ¿Qué hay después de la muerte? Un infierno oscuro y tormentoso donde ningún ser vivo quisiera terminar y un cielo glamuroso, tranquilo y confortable donde descansar el resto de la humanidad. Y ahí, ahí viene mi parte favorita, tu vida, la manera en que decidas llevar tu vida iba a ser la escalera al cielo o el empujón al acantilado del infierno. Dios seria el que juzgara todas tus acciones. Por eso entre otros pecados, no desees a la mujer del prójimo, por que si lo haces pecaras y los pecadores van al infierno. Las religiones se contradicen todo el tiempo, por que si dios fuese tan juzgador y poco moral como obvia ser respecto a la biblia y a todas las acciones que implican pecar. Entonces ¿Por que se dice que dios es piadoso? Es todo una cadena de incoherencias que la sociedad no se pone a pensar. La sociedad no avanza, le gusta quedarse estancada y hasta más, le gusta inventar más cosas pelotudas como el mismísimo régimen de vida que llevamos de tener que trabajar para que otros disfruten nuestras verdaderas ganancias. De tener que tener un gobierno que nos mande como si fuésemos plantas de vivero que precisan ser regadas. Somos como esas vacas que crecen para ser asesinadas, vivimos con la mente cerrada por la mediocridad del mundo. Nos controlan con todo tipo de cosas. Nos obligan e intentar tapar las cosas que nos obligan a hacer inventándonos derechos. Y creen que la sociedad va por buen camino. ¿Por buen camino? Por buen camino nada. Que sentido tiene vivir pensando en que cuando llegues a los 20 años ya vas a tener que hacer algo de tu vida para no cagarte de hambre y obviamente para ser respetado. Por que si no tenes estudios, por que si no trabajas no sos más que una sabandija para esta sociedad.  A nadie se le ocurre inventar un nuevo régimen, para que el dinero no exista, para poder vivir todos con lo esencial. Nada de tener que trabajar en algo que no te gusta para recibir un sueldo de mierda que vas a tener que cambiar por cosas y alimento. Nada de eso. Cada humano tendría que trabajar sacando provecho de su talento. Todos tienen un talento, ya sea la música, la arquitectura, el cocinar, el cosechar. etc. Cualquier tipo de talento. Y poder vivir de un régimen que tenga como supervivencia el trueque. Cambiar lo que cada uno produce por lo que necesite. Todos harían lo que les guste hacer. Todos tendrían el tiempo bien consumido. Ahora, actualmente ningún joven tiene cerebro y todos se creen unos genios por escuchar la champion liga y cornear a sus novias y tener miles de “amigos”. Esa música de mierda no tiene nada que ofrecer, No tiene ni partituras que seguir, no tiene letras que te hagan llorar. No tiene nada que ayude a la sociedad. Esa música lo único que hace es fomentar la violencia y citando a los redondos “Violencia es mentir”, Fomenta la mentira entre los seres humanos.  La mentira al fin y al cabo provoca desconfianza en las victimas y terminamos siendo todos victimas de todo tipo de maltratos. Los códigos no son leyes, no son necesarios de seguir, pero son lo único que puede mantener relaciones.  Vos, vos podes cagar a tu amigo, vos podes hablar mal de el a sus espaldas. Podes no darle bola y tratarlo para la mierda, podes llamarlo solo cuando lo necesitas y no darle ni la hora cuando el te necesite. Podes traicionarlo, ignorarlo, tirarle abajo todos sus proyectos y al otro día decirle AMIGO así como si nada. Por que para la actualidad eso seria algo normal. Pero en realidad estarías rompiendo los códigos. Los códigos son los que mantienen la confianza. Si harías ese tipo de cosas no serias su amigo. Serias un careta más. Y no te molestaría en lo más mínimo ser un careta más. Total sos uno más de la manada. Lo peor de los caretas es que siempre tienen “amigos”, siempre tienen quien les cuide el culo. Son tantos que son manada y se cuidan entre si.  Las personas que respetan los códigos solo por el hecho de cuidar relaciones siempre son cagados, siempre son los boludos. Entonces termina estando todo al revés. Cada vez se le van aplicando más prohibiciones a nuestro sistema, cada vez nos van poniendo un barrote más en nuestra celda y yo, yo voy a morder esos barrotes. Yo no quiero ser un humano más. No quiero vivir enrejado, no quiero vivir con la cumbia ni con el reggeton, no quiero vivir con la opresión, con la discriminación, con el maltrato, con los prejuicios, con el régimen de hoy, con la sociedad de hoy. No quiero salir a mi vereda y escucharlos hablar su nuevo idioma vulgar. No quiero ser de ese palo. No quiero vivir como el resto. Quiero morder todos los barrotes. No quiero escapar. Quiero luchar.  No busco liberarme, busco liberarnos.   

Que aburrida es la actual humanidad. Juzgan y encima mal! Ahora cualquiera es un loco, tiras un papel al piso y sos loco. ¿Que les queda a los locos de verdad? A los que disfrutan de vivir la vida sabiendo que no tiene ningún sentido, a los locos como yo que se tiran en el pasto a esperar que pase el tiempo, a los que convierten cada palabra en una discusión filosófica, a ese tipo de personas ¿Les queda algo? ¿Algún reconocimiento? Todo el mundo habla del progreso en la sociedad, de la tecnología, de lo nuevo y maravilloso, de los chicos que cada vez vienen más desarrollados y capacitados para vivir en un mundo moderno. Se llenan la boca de habladurías y se creen sabios y lógicos y la realidad esta muy alejada de todo lo que la mayoría de los seres humanos piensa. Por que si, así hablando con simpleza, cada vez se va generalizando más la personalidad, y ahora para cualquier persona un psicópata es alguien que tira una tiza en un salón de clase. Y si fuese así el mundo estaría repleto de psicópatas, por que ¿Quién no tiro alguna vez un tizaso al culo de algún profesor? En fin el punto es que la sociedad no esta  creciendo, el verdadero problema es que  la mentalidad de los seres humanos esta frenada, ya no se inventan nuevas palabras y la gente busca ponerle un adjetivo a todas las personas y no es capaz de inventar nuevos adjetivos, entonces últimamente la sociedad no es más que un montón de “psicópatas, locos y desquiciados” que invaden las calles de un mundo moderno y confortable para toda esa manga de pelotudos. Supongo que eso es lo que mas me indigna. Si ahora esos adjetivos calificativos son utilizados para la mayoría de la gente, ¿Qué nuevo adjetivo le vamos a poner a los llamados antiguamente y originalmente psicópatas? A los que huelen el perfume de la piel, el perfume propio de cada ser y sueñan con descuartizar esos cuerpos que para cualquier otro ser viviente no es más que un cuerpo. A esos enfermos que adoran lo satánico y descabellado.

No me entregues amor si no lo sientes, no me entregues un cuerpo enajenado

Mi guitarra, dudaría en dejarla huérfana. Ella me entiende tanto… Debes en cuando me pega un par de latigazos y me muestra que la vida a veces es dura y que hay que ir cambiando las cuerdas. Que hay que ajustar las clavijas. Que hay que afinar cada cuerda en la nota perfecta. La primera cuerda en MI, la segunda en SI, la tercera en RE, la cuarta en LA, y la ultima nuevamente en MI. Y así todo es tan repetitivo que podría pensarse que es aburrido pero no. Por que siempre depende de donde pises con tus dedos, de cómo rasgues los dedos. Siempre depende de vos, como tu propia vida. Siempre depende de  vos. Depende de vos mantenerla afinada y por mas vieja y sufrida que este la guitarra sigue dependiendo de vos, por que sos vos el que la afina y la hace vibrar. Sos vos el que le da vida. Podría pensarse que es un poco psicópata la idea de comparar la vida misma con un objeto. Pero ¿Qué son los objetos? Nosotros los humanos calificamos todo con nombre y les damos un significado y un intento de explicación a ese significado y a ese nombre que quizás sea toda mentira. Por que si ese “objeto sin vida” influye en nuestras vidas al fin y al cabo tiene vida! Comparte la vida del mismo ser humano. Quizás no absorbe aire, ni se alimenta pero sin embargo tiene cierta especie de vida. Lo llaman “objeto inanimado” pero yo no lo entiendo.. .¿Por que?Inanimado son los humanos aburridos que pasan todo el dia sentados en una computadora. Inanimados son los humanos que no se permiten sentir. Mi guitarra esta bien afinada y bien animada. Suena fuerte, los vecinos siempre aprecian su sonido. Sus cuerdas vibran al compas de mi voz. Cuando estoy con ella en el alrededor flota un aroma a melodía, los perros no ladran, se acuestan a disfrutar del sol. El día pasa más lento, el sol, pareciera que el sol quisiese seguir escuchando por que no baja, no se esconde detrás de las montañas. El pueblo sigue como si nada, pero el corredor pasa caminando por la tranquera de mi casa. El caballo que huye de su hogar no galopa más, cuando la vida pasa por mi tranquera se tranquiliza, todo es más lento y quizás más letal. El humano disfruta de esas melodías y yo mientras tanto sufro de mi locura. Sufro de mi inmensa locura. Pienso y cuestiono todo lo que el hombre hizo. Me indigna que todo este calificado. Me indigna que todo este juzgado. Quizás desde mas arriba pasando el cielo nuestro mundo es solo una aburrida maqueta en la habitación de un joven marciano que se ríe y disfruta de cómo nos juzgamos entre si, y como juzgamos a todo, como “evolucionamos” como nos destruimos unos a otros, como vamos perdiendo la fe. El marciano se ríe. Sabe que en su tierra eso no pasaría. Millones de nuestros años allí son tan solo un mes. El marciano, verde como lo imaginamos no es para nada parecido, no tiene forma de babosa, ni de extraterrestre cabezón, ni de humano, ni de fantasma, el mutante es un mutante y listo. El punto es que el se burla de nuestro egoísmo, de nuestra ingenuidad de cómo nos matamos pensando en como triunfar en la vida o de cómo dejarla o de nuestras conclusiones sobre la vida y lo hay después de la vida. Entonces le digo a este mutante quizás inexistente que deje de cagarme en la cabeza. Es como que, si ya se, se debe estar riendo el hijo de puta. Pero a veces pienso en el budismo y digo “carajo habré sido una mierda realmente en mis vidas pasadas” y después pienso en la religión y se me ocurre pensar que todo me pasa por no tener fe en nada… Por la fe al fin y al cabo es lo que le da la razón a cada humano. Aunque a mi me cueste aceptarlo soy humano. Ojala pudiese ser de una fuerza superior. Pero desgraciadamente no, me toco ser humana, aburrida, desgraciada y común.  En fin quizás la fe que jamás me permití tener es lo que me afecta. Aunque también pienso que esto es normal, una vida normal, llena de bardos y quilombos. Eso dura hasta que me paro a mirar a mí alrededor, miro y me veo envuelta en llamas. Siento orgullo de seguir de pie. De tener esta postura firme. De decirle al mundo que se me caiga encima si se le da la gana que a mí ya me da igual. Me enorgullece ver cuantas cosas aguante. Y aunque si, este llena de traumas y tenga problemas con mi personalidad me enorgullece ser así. Por que no me volví una desquiciada mentirosa, asesina, maldita, forra. No me volví un monstruo. Me volví quizás mas humana que todos los humanos. Me volví decente. Todo lo que viví me hace valorar hasta a  una vieja guitarra. Jamás miento, jamás engaño a nadie, jamás hago nada para el mal de los demás. Sin embargo no tengo nada más que cosas materiales, y quizás es eso lo que me hace pensar que estas cosas tienen vida. Ya ni siquiera pido fidelidad. Solo pido amor y sinceridad, solo pido lo que doy y nada. Nada de nada obtengo y cada vez el tiempo me pasa cada vez mas lento y me refugio en distintos narcóticos y en cosas que la humanidad llama vulgarmente objetos o animales o drogas. Cuando vi que mi vida empezó a caer, ósea desde que nací o al menos desde que tengo memoria busque distintos modos de ver el lado positivo. Por un tiempo estuvo bien, pero cuando las paredes de mi cordura se desmoronan con cada puñetazo que me da el destino comienzo a pensar que el amor es lo único que me puede salvar. Y me fío, me confió en ese sentimiento. Sueño con esa felicidad inalcanzable. Inhalo una y otra vez. Pienso que al final algún día la paz me va a llegar. Algún día el amor me va a curar todo este dolor. Pero nada es suficiente para mí, nada es suficiente para el ser humano. Al ver que el amor no me llega y el dolor crece me vuelvo un poco más psicópata. Y empiezo a pensar que no tengo remedio. Empiezo a alucinar que estoy postrada una vez más en el hospital. Esperando a que el suero se termine y la droga no corre, no baja, no choca contra mi sangre. Dios! Marciano! Cosa inexistente! Destino! Vida misma! Dame una razón, no me dejes caer en manos de la tentación a rendirme. Lo que fui en otras vidas realmente no lo recuerdo. Quiero dejar de pagar este precio que siento no merecer. Dame amor, no puedo caer más abajo de este pozo. Ya caí bastantes pisos, necesito una mano que me salve. No me dejes perder mi fe en el amor. Ya no puedo tener más dramas en este cuerpo. Lo que alguna vez fui (si es que lo fui) es de otra vida. Déjame vivir esta vida en paz. Soy joven y pase tempestad. Soporte todo con la frente en alto. No me deje tentar por la falsedad. Siempre fui limpia de palabra, sincera, musical. Siempre fui sonriente a los demás. El payaso de la familia y de todos mis amigos. No me como animales, no mentí ni engañe a nadie. Siempre di lo mejor de mí. Siempre brinde mis oídos a los que necesiten ser escuchados. Siempre di mi humilde consejo. Siempre cuide, defendí y  mantuve fidelidad a mi alrededor. Siempre tire dinero para complacer al resto. Nunca fui tacaña ni egoísta y aunque alguna vez fui envidiosa fue para bien. Por que siempre tuve fascinación por mi alrededor. Por que siempre encuentro en cada ser algo perfecto y descomunal y al verme a mi misma me siento insignificante. Y admito, admito a veces ser brusca. Pero es lo menos que puedo tener después de todo lo que pase es ser un poco brusca debes en cuando. Amor, amor es lo único que pido y necesito.  

Reloj Biológico

Siempre es igual. Siempre es en el mismo horario. Es como si fuese una maldición puntual. Comienzo a sentir un malestar. Dudo de mi misma y de mi efecto en el resto del universo. Me mareo, Busco donde consolar mis penas. Miro el reloj, no me sorprende. Siempre pasa en este lapso de tiempo. Mis rodillas se ponen vagas, quieren sentir el piso frio. Me arrodillo en un rincón, busco cobijo en una esquina de mi hogar. Las lágrimas me pasean por el rostro, mis cuerdas vocales comienzan a vibrar, quieren cantar un blus triste. Desde los tobillos me sube un tembleque, mi cuerpo comienza a temblar descontroladamente. Intento desviar mis pensamientos, pensar en positivo. Buscarle una razón a mi existir. Pero en este horario es casi imposible. Siento ganas de hacer locuras. Los pensamientos sádicos recorren mi mente como un asesino recorre una casa buscando a su victima. Quisiera reventar. Quisiera bañar de sangre todo este lugar. Quisiera dejar de vomitar tanta maldad. Siento un peso sobre mi espalda. Como si cada vertebra se me quebrara, Siento que mis costillas apuñalan a mis pulmones y apretujan mi corazón.

Veo a mí alrededor, lo analizo. Todos son felices. Todos tienen algo de amor ¿y yo? Yo solo tengo veneno. Veneno embotellado, veneno armado, veneno estupefaciente. Yo solo tengo anestesias. Siempre pensé que era buena. Pero si lo fuese tendría amor en lugar de todo esto. De tanto que me anestesie perdí el control y heme aquí lamentándome por todo, incluso por ser yo misma. El hecho de ver la felicidad de mi entorno me descoloca, me vuelve esto, me vuelve este monstro que sale unos minutos al día pero que es altamente peligroso. No se si tanto para el resto, pero estoy segura de que para mi lo es. Es fatal. Me hace vomitar veneno. Salpico a mi entorno, se preocupan, se preguntan si estoy enferma, intentan secarme la boca, limpiarme el rostro, recogerme el pelo. Creen que soy solo una ebria que necesita descansar y tomar agua con limón. Este vomito no es vomito de estomago, es vomito de alma, de carne. Es vomito de dolor. Son arcadas que se producen por la guerra que hay dentro de mí. Esos polos que siempre están golpeándose. 

Basta! Ya basta! 

Es imposible escapar de algo que esta dentro de tu cabeza. Podes evadirlo, podes ignorarlo, pero tarde o temprano vuelve. 

La habitación se pone muda o quizás soy yo que me vuelvo sorda, posiblemente sea yo. Las luces se vuelven fuertes. Siento que soy una alvina en el Caribe, me queman, deseo tener fuerza para llegar a presionar la tecla y acabar con la tortura. Me arden los ojos. Finalmente me paro y camino enfurecida hacia la tecla de la luz. Ya estoy a un paso y la tormenta paso. Ya no tiemblo, ya no están los pensamientos sanguinarios, las luces ya no me lastiman, ya no siento ganas de explotar. Solo quiero que alguien me salve. 

Solo quiero enroscar mis brazos sobre algún cuerpo, como las órbitas lo hacen alrededor del sol. Solo quiero acortejar un alma. Solo quiero tener a alguien a quien amar. Mis locuras siempre las voy llevar, pero solo quiero que alguien me de su amor, alguien a quien escribirle. Tengo tanto que escribir y tan pocas dedicatorias. Tengo tanta imaginación y tan pocas historias. Y si sea quien sea no le gusta leer, no me importaría, no me importa si lo leería o no. Solamente quiero sacar estos sentimientos, quiero vivirlos. Quiero escribirlos sintiéndolos. Necesito sacarlos de mi interior. Necesito compartirlos. 

Y después de una larga discusión conmigo misma, sigo como si nada, dudando cada día un poco más de mi salud mental, de mi bienestar, de mi existencia. Pero aun así sigo “normalmente” con mi vida, hasta el próximo día, hasta mañana en este horario en que de nuevo sienta ganas de llorar. Hasta mañana, en aquel horario que mis piernas me obligan a tumbarme al suelo y morir por unos minutos.