Capricho Divino

Justo cuando creí tener las respuestas a todas las preguntas se me enfrenta un fulano para moverme el piso, sacarme de mi estabilidad, ponerme a prueba.

Siempre adoré los desafíos, los misterios, las aventuras! Siempre los enfrente, los resolví y los disfrute pero esta vez el destino me tenía una jugada inesperada..

Justo cuando pensé que podía hacer cualquier cosa este NN se presenta en mi vida lleno de misterio y silencio. Nunca me relaciono con personas silenciosas, prefiero a los hombres atrevidos, audaces, inteligentes. Pero él me cautivo con su sencillez, su timidez, su actitud juvenil. 

Con mi personalidad autónoma y febril creí que llevaba la ventaja, que podría seducirlo y traerlo a rastras pero NO pude equivocarme más!!
Sí, en definitiva logré parte de mi objetivo, lo seducí, pero eso no es una misión imposible teniendo el don de ser mujer, me costó horrores mantenerlo entretenido, cualquier cosa le llamaba más la atención que yo. Me trato con desapego, desamor, algunos momentos fugaces de cariño y silencio, mucho silencio. 

Pero yo no encuentro limites para cumplir mis objetivos y hasta no tenerlo entre mis garras no iba a desistir. Cuando al fin lo conseguí todo se trasformó en una situación incomoda donde yo ponía todo mi talento, mis ganas y seducción y él se mantenía callado y confundido. 

Me golpeó duro su desinterés. Yo que creía poder tener a cualquier hombre comiendo de mi mano terminé en mi cama, sola y entre sabanas frías. Se despidió con un beso en la frente. No le bastaba haberme confundido toda la noche tenía que despedirse con un mensaje tan subliminal!!

Toda la semana espere su llamada, un mensaje. Incluso para mi cumpleaños un saludo. Pero no recibí nada.

Pasada una semana lo volví a ver y nos ignoramos de una manera tan frívola que todos los presentes sintieron un escalofrió subiendo por sus pies.

Me sentía confundida, dolida, me habían tocado donde más me duele, mi orgullo, mi lujuria estaba devastada.  

Pase noches sin dormir, cada vez que nos veíamos empezaba nuestro show de ignorarnos. Me tomé mi papel muy en serio y no le mostraba ni una pizca de interés en las cosas que él decía o hacía. Pero él me clavaba la mirada y sentía como los latidos de mi corazón sacudían mi pecho. 

Me miraba a los ojos, sin tabu, sin miedo con una expresión inexplicable, no parecía una expresión de odio, ni de amor, ni de miedo, era una expresión que no entiendo. Entonces me atreví a devolverle la mirada y comenzó un juego que no podía ganar, él no desistía su mirada y yo sentía como mi garganta ardía, el silencio predominaba y lo dejé ganar, aparte la mirada. 

Desde ese momento entendí que no podría devolverle la mirada nunca más, porque lo tendría que dejar ganar cada vez que sucediera. 

Los días pasaron y las miradas no cesaban, el silencio continuaba siendo incomodo y doloroso para mi. Decidí sentarme y pensar las cosas detenidamente, jamás voy a poder entender lo que él siente, lo que él piensa, el porque me mira con esa mirada cada día, el porque sostiene su silencio. De nada servía torturarme con suposiciones! Reuní todo el coraje que tenía y adapte mi personalidad de nuevo. 

No voy a dejar que un fulano me robe el corazón, me mantenga despierta toda la noche y me haga doler el alma sólo con su silencio! Ya no quería seguir jugando a los desconocidos, a ignorarnos 3 veces por semana o más. 

Al día siguiente cuando lo ví lo trate como trato a todos mis compañeros, con simpatía y confianza. Su cara no tuvo precio, esa expresión sí la reconocí, estaba sorprendido. Él no merecía un trato especial y se lo demostré. Después de eso todo volvió a la normalidad, hablamos con naturalidad lo justo y necesario.

Pero claro, no podía mantenerse la tranquilidad. Apareció la razón de su silencio y su actuar extraño. 

Una niñata histérica que no me llega a los talones. Lo traía de acá para allá y me intentaba demostrar que él era su territorio. Al presenciar esta escena sólo me dió por reír! Esa niña actuaba como yo a los 15 años, como una completa idiota!!

Él actuaba como torpe e indeciso, se dejaba maniobrar por la pendeja pero me miraba y se acercaba. En ese actuar de locos di un paso al costado, no me interesaba competir con una niñata acomplejada y no me interesaba un hombre que se dejaba manipular por una quinceañera con aire de princesa. 

Pase una noche divertida con amigos y espantando algunos pretendientes. 

Al volver a mi cama me sentí confundida por la situación en la que mi envuelta, un poco dolida por que a esta altura de mi vida no pensé que tendría que pelear por el interés de un hombre... y también satisfecha porque actué como una adulta inteligente y versátil. 

Pase un mes de locos pero ahora veo todo con más claridad! Sabía que tarde o temprano descifraría el misterio! 

A veces hay que dar un paso al costado para reaccionar. 

Me pegó duro esta experiencia, pero soy el capricho divino, la voluntad del fuego! Nada puede hacerme caer, nada puede tumbarme en mi cama.

Tolerancia

Digamos que no me caracterizo por ser una persona tolerante, paciente y compresiva. Pero hace un tiempo que me da igual caminar entre un tiroteo o sobre llamas, ignoro el entorno, nada puede hacerme perder el control. Pero entonces aparecen las personas hipócritas y me hacen atravesar una rabieta! En serio, puedo tolerar gente que llora por que le digan que tiene la bragueta abierta, gente que quiere ir a los golpes cuando alguien opina distinto, gente con obsesiones políticas, gente torpe, gente que vive de mal humor, gente que siempre rebalsa de positivismo, gente de racing, gente que discrimina a los vegetarianos, realmente puedo soportar muchas personalidades, pero los hipócritas son los únicos que pueden hacerme enfurecer. Son personas que tienen doble cara, que mienten descaradamente, que fingen ser otra persona, inventan intereses, inventan emociones! realmente los detesto. Me hacen empezar el día con el pie izquierdo. Con amor se los digo, las personas hipócritas tienen que ser decapitadas. Le hacen un mal al mundo, tienen trastornos psicológicos peligrosos! Realmente siento mucha pena por ellos, no tienen personalidad propia.

El camino de la superación

Los días se están pasando rápido, todo lo que viví los últimos 3 años parecen un sueño, como si no hubiese conocido a ese cobarde, como si no me hubiese enamorado de él, como si no hubiéramos vivido juntos, amado, odiado, peleado, reconciliado, como si no me hubiera jurado amor eterno alguna vez... Recuerdo la primera vez que me dijo te amo, la excitación que sintió mi cuerpo cuando me rozó inocentemente, la primera vez que abrí la puerta y estaba él, la intriga que sentía cada vez que lo veía.. Lo elegí entre todos.
Estuve adentro de su cabeza y dentro de su corazón también. Baje la guardia, él tomo terreno en mi vida, empezó a importarme más que mi misma. Pero no importan los años ni las anécdotas románticas ni las aventureras. Mi familia, mi sangre siempre iba a mandar en mi corazón.
Perdí un pilar de mi vida, un lazo de sangre. El dolor me consumió, empecé a autodestruirme y él se limitaba a ver mi fin, incluso se daba el gusto de decirme que no quería superar la perdida. Su ausencia y desinterés me hizo tocar fondo.
Recuerdo la última vez que lo vi, salía por la puerta y parecía que algún día iba a volver, pero no lo hizo. Borró cualquier registro de mi existencia en su vida y se dio el gusta de hablar de mi como si no me conociera. Por el perdoné lo imperdonable, abandone mi orgullo, me convertí en una mujer miserable. Todo lo que él hizo me obligó a tomar una decisión sin vuelta atrás.
Apagué el interruptor, abandoné mis emociones. Sentí automáticamente un regocijo.
Volví a ser la que era, la pesadilla de cualquier hombre. Retome el control de mi vida, mi rumbo, la persona que quiero ser.
Leer su nombre se siente como una apuñalada, no quiero verlo, no quiero escuchar su voz nunca más. Quiero mantener el interruptor bajo.
Para probar mi lealtad conmigo misma me encame con un total desconocido y adivinen que? no sentí nada, ni cariño, ni respeto, ni felicidad, ni odio, ni gusto.
Él desconocido quiere saber más de mí, me escribe cada día. Una molestia innecesaria.
Me siento muy bien sin emociones, sin dramas!

Una imagen vale más que mil palabras

El poder de la oscuridad

Rara y herida

Nada personal, pero me hirieron y una chica dolida es peor que un vampiro sediento en una fiesta de electrónica. Me disculpo de ante mano, voy a usar mi encanto femenino y cuando se me de la oportunidad voy a arrancarte el corazón. Voy a ir sumando victimas, voy a llevar la cuenta, voy a convertirme en un rompecabezas disfrazado de princesa.

Revisión

Unos meses antes de sepultar mi última relación él me dedico una canción " Want you bad" the offspring, por supuesto que en ese momento ya me daba igual cualquier cosa que él me diga, porque estaba más preocupada por mis problemas personales que por sostener una relación. 

Pero hoy escuché esa canción y comprendí que él nunca fue para mi. Siempre fui demasiado para ese pedazo de inútil, siempre fui dulce, fiel, buena, educada, comprensiva. Pero él quería que sea una perra como todas las que tenía en su historial. Resulta que en mi lista él era el peor pibe con el que mantuve una relación y en su lista yo era lo mejor, la mas decente, y eso es lo que más odiaba de mí, mi decencia, mis sabanas perfumadas, mi honestidad y honor intacto. 

Estaba lista para ser una mujer adulta, decente, una compañera eterna, una esposa. GRACIAS por ser un inútil, un imbécil, gracias por recordarme que tengo 20 años !! que nada es eterno y que todavía tengo tiempo para destrozar corazones. Querías que sea mala? Voy a ser mala, voy a disfrutar la vida, mi juventud, mi cuerpo, mis amistades, todo lo que tengo! 

Te advierto, no vuelvas nunca más, si me ves por la vida cruza la vereda, yo no miro nunca para atrás. Y sí, es una amenaza, sé como hacerme amar y odiar también.

Besos en la frente

En las primeras horas de un sábado, cuando todavía es de noche pero es un nuevo día, me encontraba en un bar, de esos que frecuentaba con mis amistades cuando era una adolescente febril de rebeldía, estaba de pie, con el vaso siempre lleno, todavía no estaba tambaleándome, todavía no me rebajaba a bailar. Parecía tener un cartel en la frente que decía "Hablenme idiotas" porque cada 10 minutos aparecía uno a invitarme a bailar o a querer sacarme al menos el nombre. Uno por uno los ahuyenté. Al final de la noche pensé en mi soledad, volví a mi casa y después de un minuto de lucha con la cerradura, lavarme la cara, sacarme el maquillaje (para no amanecer como un mapache) y comer una porción de pizza fría, me lavé los dientes y me acosté. La cama estaba fría, desolada, la situación puso en marcha el motor de mis pensamientos oscuros.. Me pregunté si alguien estaría pensando en mí, me di cuenta que me encantaría tener un amor platónico que me haga abrazar la almohada y soñar la noche entera. 

Estoy en un momento difícil, todos los días gasto toda mi energía para que el momento de dormir sea placentero, hago actividades, estudio, trabajo, cocino recetas elaboradas, paseo al perro durante horas, miro anime  y juego online hasta la madrugada, hasta que el cansancio me haga doler la cabeza. En ese momento me acuesto en mi cama con la esperanza de levantarme renovada en un horario adecuado para empezar el nuevo día. Pero entonces... por alguna razón misteriosa me despierto 2 o 3 veces durante la madrugada para pispear la pantalla del celular y encontrarme con nada.

No confundan mis sentimientos, no extraño a nadie, no abandono mi dignidad. Simplemente quiero tener una aventura pasional, quiero hacer que alguien pierda la cabeza por mí. 

La frase que quiero escupir

Anhelo conocer al hombre de mis sueños, que me mire a los ojos con cara de enamorado y me pregunte quién soy. Ya memoricé mi respuesta un millón de veces, "Soy tu peor pesadilla".

Reencontrandome

Sabía que tarde o temprano llegaría el día en el que mi personalidad se revelaría. Llego el día, me reencontré conmigo, con la persona que siempre fuí. Pues sí, para los que se perdieron con el tiempo, me había des-encontrado por 3 años, pero aquí estoy, volviendo a las viejas épocas.
Lo único que me causa regocijo es escribir lo que siento, o lo que quiero sentir, da igual.
En este tiempo aprendí lesiones muy valiosas. Aprendí a amar mi demencia, mi carácter. Hace un tiempo atrás la gente hablaba a mis espaldas, decían que era agresiva, violenta, mala! Y yo sentía dolor con cada adjetivo que me proporcionaban. Era tan sensible! creía que la soledad era una condena.
Los últimos 3 años he sido una persona ejemplar, una dama, una señorita. Una princesa, humilde, amable, afable, compañera, fiel, honesta. He sido la protagonista de las novelas perfectas que vemos en la tv, o que leemos en las trilogías. En estos 3 años cada paso que dí fue firme, no me confundí, no cometí errores, no cargué culpas. Fuí la mujer ideal.
Pero la vida no es una novela, en estos años me han traicionado, me han apuñalado por la espalda, me han mentido en la cara y yo mantuve la compostura y los modales. Hasta hoy! Hoy voy a ser real. De ahora en adelante voy a ser lo que soy. Todas las experiencias que viví, mi niñez perturbadora, mi adolescencia discreta, me adultez perfecta... me hicieron ser lo que hoy soy.
Soy una dama que disfruta de los paseos nocturnos con su perro, llueva, nieve o truene. Soy educada y amable con las personas que son así conmigo. Para las personas que me lastimaron tengo la sonrisa imborrable, les voy a demostrar que siempre voy a estar un paso adelante.
Mi corazón volvió a ser de piedra! Estoy emocionada, excitada, efusiva! La vida es hermosa, tengo a mi familia, tengo a mi perro, a los amigos de toda la vida que me aceptan con esta oscuridad en mi corazón, que más puedo pedir?
Hombres, crucen de vereda porque mi felicidad es su miseria !