Una imagen vale más que mil palabras

El poder de la oscuridad

Rara y herida

Nada personal, pero me hirieron y una chica dolida es peor que un vampiro sediento en una fiesta de electrónica. Me disculpo de ante mano, voy a usar mi encanto femenino y cuando se me de la oportunidad voy a arrancarte el corazón. Voy a ir sumando victimas, voy a llevar la cuenta, voy a convertirme en un rompecabezas disfrazado de princesa.

Revisión

Unos meses antes de sepultar mi última relación él me dedico una canción " Want you bad" the offspring, por supuesto que en ese momento ya me daba igual cualquier cosa que él me diga, porque estaba más preocupada por mis problemas personales que por sostener una relación. 

Pero hoy escuché esa canción y comprendí que él nunca fue para mi. Siempre fui demasiado para ese pedazo de inútil, siempre fui dulce, fiel, buena, educada, comprensiva. Pero él quería que sea una perra como todas las que tenía en su historial. Resulta que en mi lista él era el peor pibe con el que mantuve una relación y en su lista yo era lo mejor, la mas decente, y eso es lo que más odiaba de mí, mi decencia, mis sabanas perfumadas, mi honestidad y honor intacto. 

Estaba lista para ser una mujer adulta, decente, una compañera eterna, una esposa. GRACIAS por ser un inútil, un imbécil, gracias por recordarme que tengo 20 años !! que nada es eterno y que todavía tengo tiempo para destrozar corazones. Querías que sea mala? Voy a ser mala, voy a disfrutar la vida, mi juventud, mi cuerpo, mis amistades, todo lo que tengo! 

Te advierto, no vuelvas nunca más, si me ves por la vida cruza la vereda, yo no miro nunca para atrás. Y sí, es una amenaza, sé como hacerme amar y odiar también.

Besos en la frente

En las primeras horas de un sábado, cuando todavía es de noche pero es un nuevo día, me encontraba en un bar, de esos que frecuentaba con mis amistades cuando era una adolescente febril de rebeldía, estaba de pie, con el vaso siempre lleno, todavía no estaba tambaleándome, todavía no me rebajaba a bailar. Parecía tener un cartel en la frente que decía "Hablenme idiotas" porque cada 10 minutos aparecía uno a invitarme a bailar o a querer sacarme al menos el nombre. Uno por uno los ahuyenté. Al final de la noche pensé en mi soledad, volví a mi casa y después de un minuto de lucha con la cerradura, lavarme la cara, sacarme el maquillaje (para no amanecer como un mapache) y comer una porción de pizza fría, me lavé los dientes y me acosté. La cama estaba fría, desolada, la situación puso en marcha el motor de mis pensamientos oscuros.. Me pregunté si alguien estaría pensando en mí, me di cuenta que me encantaría tener un amor platónico que me haga abrazar la almohada y soñar la noche entera. 

Estoy en un momento difícil, todos los días gasto toda mi energía para que el momento de dormir sea placentero, hago actividades, estudio, trabajo, cocino recetas elaboradas, paseo al perro durante horas, miro anime  y juego online hasta la madrugada, hasta que el cansancio me haga doler la cabeza. En ese momento me acuesto en mi cama con la esperanza de levantarme renovada en un horario adecuado para empezar el nuevo día. Pero entonces... por alguna razón misteriosa me despierto 2 o 3 veces durante la madrugada para pispear la pantalla del celular y encontrarme con nada.

No confundan mis sentimientos, no extraño a nadie, no abandono mi dignidad. Simplemente quiero tener una aventura pasional, quiero hacer que alguien pierda la cabeza por mí. 

La frase que quiero escupir

Anhelo conocer al hombre de mis sueños, que me mire a los ojos con cara de enamorado y me pregunte quién soy. Ya memoricé mi respuesta un millón de veces, "Soy tu peor pesadilla".

Reencontrandome

Sabía que tarde o temprano llegaría el día en el que mi personalidad se revelaría. Llego el día, me reencontré conmigo, con la persona que siempre fuí. Pues sí, para los que se perdieron con el tiempo, me había des-encontrado por 3 años, pero aquí estoy, volviendo a las viejas épocas.
Lo único que me causa regocijo es escribir lo que siento, o lo que quiero sentir, da igual.
En este tiempo aprendí lesiones muy valiosas. Aprendí a amar mi demencia, mi carácter. Hace un tiempo atrás la gente hablaba a mis espaldas, decían que era agresiva, violenta, mala! Y yo sentía dolor con cada adjetivo que me proporcionaban. Era tan sensible! creía que la soledad era una condena.
Los últimos 3 años he sido una persona ejemplar, una dama, una señorita. Una princesa, humilde, amable, afable, compañera, fiel, honesta. He sido la protagonista de las novelas perfectas que vemos en la tv, o que leemos en las trilogías. En estos 3 años cada paso que dí fue firme, no me confundí, no cometí errores, no cargué culpas. Fuí la mujer ideal.
Pero la vida no es una novela, en estos años me han traicionado, me han apuñalado por la espalda, me han mentido en la cara y yo mantuve la compostura y los modales. Hasta hoy! Hoy voy a ser real. De ahora en adelante voy a ser lo que soy. Todas las experiencias que viví, mi niñez perturbadora, mi adolescencia discreta, me adultez perfecta... me hicieron ser lo que hoy soy.
Soy una dama que disfruta de los paseos nocturnos con su perro, llueva, nieve o truene. Soy educada y amable con las personas que son así conmigo. Para las personas que me lastimaron tengo la sonrisa imborrable, les voy a demostrar que siempre voy a estar un paso adelante.
Mi corazón volvió a ser de piedra! Estoy emocionada, excitada, efusiva! La vida es hermosa, tengo a mi familia, tengo a mi perro, a los amigos de toda la vida que me aceptan con esta oscuridad en mi corazón, que más puedo pedir?
Hombres, crucen de vereda porque mi felicidad es su miseria !