El único lugar
donde puedo revelar toda mi verdad es acá. En un miserable blog, donde
nadie leerá mi porquería porque no tendrán tiempo
suficiente para mis palabrerías y mis sentimientos. Revelo todo en un sitio web
público, donde cualquier ser humano puede, con tan solo leer mí vomito de
palabras, conocerme más que hasta mi propia madre. Y aun así, nadie me conoce.
Y nadie me lee. Me hace feliz. Nadie me juzgara, nadie me corregirá.
Hay cosas que
sé que en realidad no se si son verdaderas.
No se ver hasta
que punto llega la verdad, porque la verdad es algo que solo nace de el
interior, es algo que solo yo se, y que puedo compartir, pero que no siempre se
divulgara correctamente. Entonces ¿Vale la pena decir una verdad, si solo el
que la conoce y la puede asegurar es uno mismo? Yo opino que si, porque la
respiración me sale fuerte, me quema la nariz. Y no me importa en realidad, si
me queman en la hoguera, si me queman que me quemen por gritar la verdad.
El tema está en
las verdades que no conocemos realmente, como que la tierra es ovalada, que se
yo. ¿Fundamentos? Tendría varios científicos apoyando esa afirmación, pero
dentro mío no hay ni una pisca de interés en como es la forma del lugar donde
habito.
Son pelos en la
lengua! Con esa afirmación solo se me viene a la cabeza una lengua de gato, áspera,
como una piedra del rio. Rozando una piel suave, irritándola. Simplemente me
encanta. Me encanta perderme en las oraciones y viajar de locura en locura sin
perder mis zapatos.
Probablemente
esa sea la razón! Por eso no hay príncipe azul ni colorado en mi vida! Estoy
cuidando demasiado mis zapatos! Estoy siendo demasiado orgullosa, estoy amando
demasiado mi voz y no me confió en un par de enanos. No como manzanas
envenenadas y apenas duermo.
Me llevo bien
con los animales, pero ellos no son mis diseñadores ni mis estilistas, son simplemente
mis compañeros, y no dejaría que ningún pajero se me cuelgue del pelo. Que se
busque una escalera o que se aferre a las piedras.
No escaparía de
mi casa ensuciando un par de sabanas, si la puerta siempre esta abierta, no hay
porque saltar por la ventana.
Eso es lo que
me falta! Una torre y una rana.
Estoy respirando
un encierro.Me eduque yo
misma y me aplique una disciplina suave. Deje que mi carácter creciera día a día
en mi interior. Y hoy finalmente solo de mí puedo decir que soy esclava de mi
mente. Debería haber sido más dura conmigo misma. Hoy vive un monstro aquí.
Lo siento, se
desliza por mi venas y juega con mis nervios. Baila entre mi sangre. Y lo
ignoro, lo asesino debes en cuando con mi madurez.
Y una voz me
dicta una verdad que quiero ignorar.
El arte de
seducir, va más allá de los cuerpos. Les rebalsa la boca de un líquido negro y
espeso. Las mentiras los ahogan. “El arte de seducir esta en los ojos” El arte
de seducir esta más en los cojones que en los ojos. Son puras mariconeadas. El
cuerpo ayuda. Pero realmente prefiero las personalidades audaces, valientes,
únicas. Sinceras, rabiosas, ambiciosas y hasta quisquillosas, le da un toque
sexy a las personas.
Mis neuronas se
suicidan y Él se retuerce de dolor y me pregunta con poca delicadeza si me
atrevería a lamerle las heridas. Bello, Bellísimo, en todos los aspectos, tiene
una luz encantadora. Con tan solo su presencia ya se me llena de vomito cursi
el estomago.
Lo miro con
desanimo, “si lo haría, lo haría sin dudarlo ni un segundo"Y pienso,
cuando me puede durar este enamoramiento fugas, mentiroso. Apenas un mes y después
buscaría maneras de evitarlo y planearía como asesinar nuestra relación. Me
conozco, ya lo he hecho antes.
Dolor inmensurable es lo que siento. Apenas puedo presionar las teclas del teclado y ya su sonido me hez detestable, me ensordece, pero no puedo dejar que el dolor me obligue a auto aniquilarme. Las presiono con agresividad y mis lágrimas bajan hacia el final de mi rostro. Chocan contra mis labios y algunas rebeldes siguen bajando por mi pecho.El frío se adueña de mi cuerpo y mis pies están acalambrados, no quiero escuchar música de fiesta.Si los dolores podrían medirse yo diría que este no es el dolor más grande que tuve que afrontar. Tampoco es el peor, ni nada por el estilo, pero quizás es que mi alma no lo soporta más, quizás simplemente es un reto más o una advertencia de que mi vida no va bien.Ya no se si puedo controlar mi mal genio. Cass siempre tiene razón. Y me lo advierte, me susurra al oído toda la verdad y esas verdades me disgustan, me incomodan, entonces prefiero ignorarla y hasta pelearme con armas blancas exigiéndole que me deje intentar.Yo tengo la posibilidad de esquivar todos los obstáculos negativos que se me presentan en la vida. TODOS. Porque tengo a mi salvadora, a mi mal llamada enfermedad, Cass. Ella es mi segunda personalidad o quizás la primera, no lo se bien. Ella convive en mi cuerpo y por momentos se apodera de mi mente. Siempre me intenta hacer escoger el camino correcto y me sopla a espaldas del destino cuales son las respuestas a mis problemas.Siempre llego a la conclusión de que tengo que empezar a hacerle caso a esa voz que aparenta ser mi razón, pero el corazón se me amotina y mi lengua vibra sin saber su objetivo final. Después de unas horas de debate todo termina en un desastre emocional que al convertirse en una rutina en mi vida ya se me hes bastante molesto fracasar y me propongo a levantarme una y otra vez más, Yo soy como la típica torre hecha de cartas que cuando el viento baila se desarma en segundos y Cass vendría a ser el pegamento que evitaría todas mis caídas. Seria lo que hace fuerte mi estructura. La que mantiene mi esqueleto en su lugar.Las manos que me levantan y rearman con lujo y paciencia son mis esperanzas, incansables. Cuchillos siempre afilados.A veces me acusan de ser agresiva, pero como para no serlo, vivo a la defensa. Soy una depredadora, no una presa. Y a menudo ando mostrando los dientes, no me arrodillo ante ningún rival, siempre voy con el pelo al viento.El destino, burlón, se divierte deformándome el camino y cavando pozos a mí alrededor. Caigo en sus trampas y amordazo mi corazón. Una pena más y una razón más para empezar a escuchar a mi voz interior. De acá, no hay ninguna enseñanza que sacar. Simplemente es la supervivencia, es la mismísima vida, a mi nadie me eligió el rumbo.A mi la verdad, me da por culo que la gente le tenga tanto mido a las amenazas superficiales, es decir…A un zombi, a un asesino, a un ladrón, a un vampiro, a un espíritu, etc. Es algo muy simple de resolver lo de los anteriores mencionados, solo hay que evitarlos y cuidarse un poco. Pero los verdaderos problemas, a los que realmente hay que temerles no son más que a nosotros mismos y a la bestia que existe en el interior de cada ser humano, a ese contador de tragedias que nos suma las cuentas y nos resta la felicidad. Los peores dolores son los que crea nuestra propia mente. Son los tormentos causados por uno mismo.En mi intimidad puedo contarles que nunca fui muy cursi que digamos, para mi el corazón no es más que una bomba que bombea sangre para todo mi cuerpo, ni más, ni menos. Pero aún así alguna vez lo regale en su forma espiritual, no me arrepiento de haberlo donado, simplemente siento que esto de tener sentimientos que se auto contradicen me mata la cabeza. No me gustan mis desacuerdos mentales.La soledad y la mismísima mente son los peores enemigos del ser humano. Te matan de apoco y del modo más doloroso.Sr. Aquaman, a mi no me gusta el pescado, pero estaba dispuesta a ahogarme bajo el agua hasta que me crezcan las escamas. Hasta podría haber vivido alimentándome de algas. Pero el destino lo dejo claro, yo no soy una sirena, no tengo aletas, ni branquias. Y aunque desee más que nada en el mundo poder estar a tu lado, no haría un trato con una bruja para que me diese una cola de pescado olorosa y molesta a cambio de mi preciosa voz.Iré al lago a sentarme todas las tardes y haré madurar mi pena.Dejaré que seas libre entre toda esa agua pura y guardare mis lágrimas. No dejare el grifo abierto y ahorraré el agua que antes de conocerte derrochaba sin piedad.He aquí una humana asquerosa en su simpleza y aunque sé que odias mis piernas hay algo de mi mente que te atrapa. Pero yo no quiero ser la red que te saque de tu vida cotidiana. Ni quiero que arriesgues tu reino por mí. Quédate en paz, vive feliz codicioso de ojos de cristal.En la tierra nací y en la tierra me quedo aunque me tenga que desmayar a cada rato para mantenerme viva. El dolor me destruirá y la pena me hundirá, pero en el fondo de todo este drama solo me queda remontar. Y en verano, cuando el agua se vuelva exorbitantemente tibia y el sol agobiante nadaré miles de kilómetros para sentirte con cada braceada.Sobreviviré a todo este drama.
Él reina triste y responsable en el reino marino y yo sobrevivo con uñas y dientes en el reino humano.
Deja de jugar con mi esqueleto! No vez que no doy para más? Te respiro cada segundo y lo admito sin vueltas, me encanta inhalarte, sos perfecto. No me importa lo mal que me hagas. Ignoro la toz y mis pulmones se queman. Una gota de sangre limpia se desliza de mi labio superior y bailando va marcando su camino por mi cuello, va en su bajada fatal, centrada en su objetivo. La lentitud me aniquila. Espeso, denso y brillante, un líquido escalofriante deja su marca en mi piel sin piedad. No puedo deshacerme de todo esto. Te necesito más allá de los orgasmos! Más allá del interés material. Necesito tu respiración irregular, tus ojeras, tus entrañas, tus palabras y tus roces.
Ámame en el momento preciso donde mi espíritu abandona mi cuerpo y siénteme más allá del tacto repugnante y superficial.
YYYYY NO!!!!!!!!! Cuando estoy apunto de apretar el gatillo y dejar todo atrás volvés con tu encanto y tu risa maravillosa a hundirme en la felicidad. ¿No te das cuenta que no me gusta estar tan ahogada en la perfección?
Te contengo, siento como recorres mi cuerpo desde adentro hacia fuera. El aliento se me escapa y no pretendo atraparlo. Este aire no lo quiero soltar, me hace flotar y me siento tan espectacularmente conmigo misma que me repugno he intento suicidar ese sentimiento de continuidad, exhalo, corto ese aliento fresco y empalagoso.
El reloj me cose el corazón y de repente me siento sola en el mundo, extraño tu abrazo y me desvivo por ver esa sonrisa perfecta compuesta por Ocho incisivos brillantes y curvos, cuatro caninos que deseo que me destrocen, ocho premolares, atrevidos y finalmente ocho molares que bailan cuando masticas sin miedo ni vergüenza mi debilidad. Ya podría decirse que te estoy dando una clase de biología pero en realidad ya casi creo que me es problemático pensar en vos. Te admiro en todos los aspectos.
Quiero asfixiarme en tu pecho y entregarte todo mi aire hasta que lo único que pueda mantenerme de pie sean tus brazos.
Imposible acuerdo de convivencia, cada vez me convenzo más de que mis propios brazos solo me pueden salvar.
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