Carta a mi querido Aquaman

Dolor inmensurable es lo que siento. Apenas puedo presionar las teclas del teclado y ya su sonido me hez detestable, me ensordece, pero no puedo dejar que el dolor me obligue a auto  aniquilarme. Las presiono con agresividad y mis lágrimas bajan hacia el final de mi rostro. Chocan contra mis labios y algunas rebeldes siguen bajando por mi pecho.El frío se adueña de mi cuerpo y mis pies están acalambrados, no quiero escuchar música de fiesta.Si los dolores podrían medirse yo diría que este no es el dolor más grande que tuve que afrontar. Tampoco es el peor, ni nada por el estilo, pero quizás es que mi alma no lo soporta más, quizás simplemente es un reto más o una advertencia de que mi vida no va bien.Ya no se si puedo controlar mi mal genio. Cass siempre tiene razón. Y me lo advierte, me susurra al oído toda la verdad y esas verdades me disgustan, me incomodan, entonces prefiero ignorarla y hasta pelearme con armas blancas exigiéndole que me deje intentar.Yo tengo la posibilidad de esquivar todos los obstáculos negativos que se me presentan en la vida. TODOS. Porque tengo a mi salvadora, a mi mal llamada enfermedad, Cass. Ella es mi segunda personalidad o quizás la primera, no lo se bien. Ella convive  en mi cuerpo y por momentos se apodera de mi mente. Siempre me intenta hacer escoger el camino correcto y me sopla a espaldas del destino cuales son las respuestas a mis problemas.Siempre llego a la conclusión de que tengo que empezar a hacerle caso a esa voz que aparenta ser mi razón, pero el corazón se me amotina y mi lengua vibra sin saber su objetivo final. Después de unas horas de debate todo termina en un desastre emocional que al convertirse en una rutina en mi vida ya se me hes bastante molesto fracasar y me propongo a levantarme una y otra vez más,  Yo soy como la típica torre hecha de cartas que cuando el viento baila se desarma en segundos y Cass vendría a ser el pegamento que evitaría todas mis caídas. Seria lo que hace fuerte mi estructura. La que mantiene mi esqueleto en su lugar.Las manos que me levantan y rearman con lujo y paciencia son mis esperanzas, incansables. Cuchillos siempre afilados.A veces me acusan de ser agresiva, pero como para no serlo, vivo a la defensa. Soy una depredadora, no una presa. Y a menudo ando mostrando los dientes, no me arrodillo ante  ningún rival, siempre voy con el pelo al viento.El destino, burlón, se divierte deformándome el camino y cavando pozos a mí alrededor. Caigo en sus trampas y amordazo mi corazón. Una pena más y una razón más para empezar a escuchar a mi voz interior. De acá, no hay ninguna enseñanza que sacar. Simplemente es la supervivencia, es la mismísima vida, a mi nadie me eligió el rumbo.A mi la verdad, me da por culo que la gente le tenga tanto mido a las amenazas superficiales, es decir…A un zombi, a un asesino, a un ladrón, a un vampiro, a un espíritu, etc. Es algo muy simple de resolver lo de los anteriores mencionados, solo hay que evitarlos y cuidarse un poco. Pero los verdaderos problemas, a los que realmente hay que temerles no son más que a nosotros mismos y a la bestia que existe en el interior de cada ser humano, a ese contador de tragedias que nos suma las cuentas y nos resta la felicidad. Los peores dolores son los que crea nuestra propia mente. Son los tormentos causados por uno mismo.En mi intimidad puedo contarles que nunca fui muy cursi que digamos, para mi el corazón no es más que una bomba que bombea sangre para todo mi cuerpo, ni más, ni menos. Pero aún así alguna vez lo regale en su forma espiritual, no me arrepiento de haberlo donado, simplemente siento que esto de tener sentimientos que se auto contradicen me mata la cabeza. No me gustan mis desacuerdos mentales.La soledad y la mismísima mente son los peores enemigos del ser humano. Te matan de apoco y del modo más doloroso.Sr. Aquaman, a mi no me gusta el pescado, pero estaba dispuesta a ahogarme bajo  el agua hasta que me crezcan las escamas. Hasta podría haber vivido alimentándome de algas. Pero el destino lo dejo claro, yo no soy una sirena, no tengo aletas, ni branquias. Y aunque desee más que nada en el mundo poder estar a tu lado, no haría un trato con una bruja para que me diese una cola de pescado olorosa y molesta a cambio de mi preciosa voz.Iré al lago a sentarme todas las tardes y haré madurar mi pena.Dejaré que seas libre entre toda esa agua pura y guardare mis lágrimas. No dejare el grifo abierto y ahorraré el agua que antes de conocerte derrochaba sin piedad.He aquí una humana asquerosa en su simpleza y aunque sé que odias mis piernas hay algo de mi mente que te atrapa. Pero yo no quiero ser la red que te saque de tu vida cotidiana. Ni quiero que arriesgues tu reino por mí. Quédate en paz, vive feliz codicioso de ojos de cristal.En la tierra nací y en la tierra me quedo aunque me tenga que desmayar a cada rato para mantenerme viva. El dolor me destruirá y la pena me hundirá, pero en el fondo de todo este drama solo me queda remontar. Y en verano, cuando el agua se vuelva exorbitantemente tibia y el sol agobiante nadaré miles de kilómetros para sentirte con cada braceada.Sobreviviré a todo este drama.

Él reina triste y responsable en el reino marino y yo sobrevivo con uñas y dientes en el reino humano.